开心一笑抖音热门后续+完结

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《开心一笑抖音热门后续+完结》，由网络作家“阿赞坤娜”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：第一章当人民币单位重回“厘时代”凌晨两点，我被手机震得嗡嗡作响的推送声惊醒。屏幕蓝光刺得人睁不开眼，央视财经频道的弹窗新闻赫然写着：“紧急通知！紧急通知！根据最新金融改革方案，人民币计价单位自明日零时起，全面恢复‘厘’制！所有交易必须精确到厘位！”我揉着眼睛坐起身，电视里的新闻主播顶着能装下鸡蛋的黑眼圈，领带歪斜得像条蔫黄瓜，西装袖口还沾着疑似咖啡渍的褐色印记。镜头扫过财政部大楼前的广场，穿阿玛尼西装的官员们正被举着话筒的记者围得水泄不通，人群里突然刮来一阵妖风，某位司长怀里的文件哗啦啦飞散，其中一张A4纸精准地糊在发言人脸上，活脱脱像刚上演了一出《蒙面财经人》。“这怕不是愚人节提前到了？”我对着手机里余额宝38.67元的数字发愣，...

《开心一笑抖音热门后续+完结》精彩片段

第一章当人民币单位重回“厘时代”凌晨两点，我被手机震得嗡嗡作响的推送声惊醒。

屏幕蓝光刺得人睁不开眼，央视财经频道的弹窗新闻赫然写着：“紧急通知！

紧急通知！

根据最新金融改革方案，人民币计价单位自明日零时起，全面恢复‘厘’制！

所有交易必须精确到厘位！”

我揉着眼睛坐起身，电视里的新闻主播顶着能装下鸡蛋的黑眼圈，领带歪斜得像条蔫黄瓜，西装袖口还沾着疑似咖啡渍的褐色印记。

镜头扫过财政部大楼前的广场，穿阿玛尼西装的官员们正被举着话筒的记者围得水泄不通，人群里突然刮来一阵妖风，某位司长怀里的文件哗啦啦飞散，其中一张A4纸精准地糊在发言人脸上，活脱脱像刚上演了一出《蒙面财经人》。

“这怕不是愚人节提前到了？”

我对着手机里余额宝38.67元的数字发愣，突然意识到明天这串数字会变成38670厘，“好家伙，四舍五入我也是身价三万八的‘大户’了？”

第二天清晨，城市像被按下了混乱键。

喵喵公司前台小丽的尖叫声穿透了整个楼层。

她对着电脑屏幕，指甲在计算器上敲得噼里啪啦：“完犊子！

我的工资条从8500元变成8500000厘，小数点往左移三位再往右跳两下，这比解哥德巴赫猜想还难！”

茶水间里，程序员老张的咖啡洒了一键盘，他盯着手机外卖APP崩溃大喊：“昨天15元的麻辣烫，今天自动换算成15000厘？

商家怕不是把我当行走的提款机！”

街头巷尾更是上演着魔幻现实主义大戏。

早餐摊前，王大爷戴着瓶底厚的老花镜，左手举着计算器，右手攥着油腻腻的油条：“小伙子，两个肉包原价4块，现在是4000厘。

给，找你999厘，拿好啊！”

穿校服的学生捏着一把硬币，哭丧着脸：“大爷，我只有100厘的硬币，要不您再给我半根油条？”

王大爷气得直拍案板：“半根油条？

你当我在卖分子料理啊！”

便利店门口排起了百米长队，收银员小妹哭着给老板打电话：“系统根本没更新！

现在结账全靠手动乘1000，昨天进的薯片标价2.5元，我写成了25000厘，顾客说我想抢
钱！”

老板在电话那头破音：“那你倒是改啊！”

“改啥啊！”

小妹抹着眼泪，“我刚才把‘改价’听成‘改嫁’，差点答应给顾客当媳妇抵债！”

午餐时间，公司附近的饭馆集体上演“价格迷惑行为”。

湘菜馆的LED屏闪烁着“剁椒鱼头88000厘”，顾客举着菜单质疑：“这价格够买辆二手电动车了吧？”

老板举着菜刀从后厨冲出来：“冤枉啊！

系统没升级，我这是按昨天88元直接加了三个零！”

隔壁日料店更绝，服务员端着写满数字的小黑板：“三文鱼刺身，原价128元，现在128000厘，小数点太多写不下，本店决定用艺术字代替！”

凑近一看，所谓的艺术字就是三个巨大的“0”，歪歪扭扭画得像被踩扁的气球。

菜市场成了数学战场。

卖菜的李婶戴着老花镜，脖子上挂着计算器，对着顾客连珠炮似的念：“青菜一斤2800厘，西红柿3500厘，给你抹个零头，算6299厘！”

顾客掏出手机算账：“不对啊！

2800加3500应该是6300厘！”

李婶气得把秤砣一摔：“现在连买菜都要考奥数了？！”

隔壁卖鱼的张大叔突然跳起来，鱼腥味随着他的怒吼弥漫全场：“奸商！

昨天这鲈鱼20元一斤，今天换算成20000厘，我这秤显示5600厘，合着才给我半斤多？”

围观群众里有人幽幽补刀：“大叔，您这秤怕是从宋朝传下来的，该换个智能版了。”

深夜的朋友圈成了大型吐槽现场。

有人晒出超市购物小票，总价栏密密麻麻的零排成小蛇：“恭喜我，靠买两包泡面跻身亿万富翁行列！”

宝妈发了张满地硬币的照片，配文：“为了凑够明天儿子的早餐钱，我翻遍了沙发缝、洗衣机、甚至宠物狗的饭盆，现在全家正在玩‘找硬币’真人密室逃脱。”

最绝的是个程序员，他把自己的代码改成了“人民币换算器”，结果系统崩溃，电脑蓝屏上跳出一行大字：“您的脑子内存不足，请卸载‘厘制’重新启动。”

正当全城陷入“厘制混乱”时，手机突然弹出一条推送：“因系统适配问题，人民币‘厘’制计价暂缓实施，具体恢复时间另行通知。”

一时间，便利
店门口排队的人群突然作鸟兽散，菜市场传来此起彼伏的欢呼声，我看着余额宝里变回38.67元的数字，突然觉得这平凡的小数点是如此可爱。

第二天上班，小丽哼着《好日子》整理新工资条：“还是熟悉的配方，原来8500元比8500000厘顺眼一万倍！”

程序员老张默默删掉了写了通宵的换算程序，嘴里嘟囔着：“早说啊！

我昨晚差点把代码写成摩斯密码！”

最开心的是楼下早餐摊的王大爷，他把计算器锁进抽屉，举着油条大喊：“两块钱一根！

童叟无欺！

不用按计算器！”

夕阳西下，城市又恢复了往日的烟火气。

只是偶尔路过银行，还能听见保安大叔念叨：“那天行长让我数厘币，数得我梦见自己掉进了硬币海里，游都游不出来……全民穿越回“分币时代”：货币单位改革引发的荒诞24小时凌晨三点零七分，整座城市的手机同时发出刺耳的蜂鸣。

我迷迷糊糊摸到手机，锁屏界面血红的大字刺得人瞳孔收缩：“重大金融改革！

自今日起，人民币计价单位强制恢复‘分币时代’，所有交易精确到分！”

配图里，央行大楼前的电子屏正在闪烁故障代码，几个穿西装的官员踩着摇晃的梯子，把“元”字贴纸撕得七零八落。

其中一人脚下打滑，整个人倒挂在“分”字横幅上，领带像条投降的白旗耷拉着，保安举着喇叭在下面喊：“别晃！

再晃把‘分’字晃成‘刀’字了！”

我盯着钱包里皱巴巴的20元纸币，突然意识到这玩意儿成了“巨额资产”——换算成2000分，足够在楼下早餐摊买下老板祖传的煎饼锅。

“这下好了，”我对着镜子给自己打气，“明天出门我就是自带BGM的‘分币大亨’。”

早高峰：地铁站的数学修罗场七点半的地铁站，闸机口的队伍蜿蜒得像条便秘的巨蟒。

穿白衬衫的白领举着手机，手指在计算器上疯狂跳动，鼻尖沁出冷汗：“昨天6元的地铁票，现在变成600分？

我钱包里全是1元硬币，这是要我把闸机口砸开闯关吗？！”

旁边穿碎花裙的姑娘突然尖叫，睫毛膏在眼下晕成两片乌云：“我的公交卡余额显示‘359分’，但单程票要
400分！

救命！

我要被困在地铁站里给自动售票机唱《铁窗泪》了！”

售票窗口前，戴着防毒面具的工作人员机械地清点硬币，面前的分币堆得比他的头还高。

键盘缝隙里卡着枚1981年的硬分币，他声音沙哑得像砂纸磨过：“别问，问就是昨天连夜从银行金库搬来的。

现在看见‘分’字，我都条件反射地想敬礼……”突然，人群里冲出个拎着塑料袋的大妈，哗啦倒出半袋锈迹斑斑的分币，硬币滚得满地乱蹦：“姑娘，用我的！

我孙子存钱罐里的‘遗产’全在这儿了！”

办公室：月薪百万的“贫民窟生活”公司前台小妹的尖叫声震得吊灯直晃。

她死死攥着计算器，指甲在按键上划出火星：“完了完了！

我的月薪从5000元变成500000分，小数点跳得比抖音热舞还魔性！”

茶水间里，程序员老张突然拍桌狂笑，咖啡泼了键盘一脸：“哈哈！

我写的工资系统没更新，现在所有人的账户自动进位——老板，我要预支工资！

我现在可是500万分富豪！”

老板抄起计算器砸过去，怒吼：“滚！

你工资里少了个小数点，现在月薪5000分，折合50元！

连楼下煎饼摊的VIP卡都办不起！”

街边小店：价格表成了外星密码奶茶店的霓虹灯牌闪得人眼冒金星：“珍珠奶茶2800分，芋泥波波3500分”。

顾客举着手机拍照发朋友圈，配文：“这价格，喝杯奶茶相当于给老板买了辆共享单车。”

店员掀开帘子，眼圈黑得像被人揍了两拳：“老板说，昨天菜单直接乘100，小数点太多，他手一抖全写成了电话号码！

现在顾客都问能不能直接打电话下单！”

隔壁煎饼摊的王大爷更绝。

他脖子上挂着算盘，面前立着块黑板，字迹歪歪扭扭像喝醉的蚂蚁：“鸡蛋灌饼888分，加肠加蛋1688分！

童叟无欺！”

有顾客掏出祖传的铜钱，眼睛放光：“大爷，这是我太爷爷的压岁钱，能换两个煎饼不？”

王大爷抄起铲子，把案板拍得震天响：“去去去！

你当我这是潘家园旧货市场？！”

菜市场：大妈们的奥数终极对决卖菜的李婶活像个行走的算术机器，鼻梁上叠着三副老花镜，脖子上挂着
三个计算器叮当作响：“青菜一斤280分，西红柿350分，给你抹个零头，算628分！”

顾客掏出手机，手指在计算器上翻飞：“不对啊！

280加350是630分！

您这数学是跳广场舞学的吧？”

李婶气得把秤砣一扔，塑料袋里的土豆滚了一地：“现在买个菜都要考奥数了？！

要不你自己来当摊主！”

<隔壁鱼摊更热闹。

张大叔举着喇叭喊得面红耳赤：“鲈鱼2000分一斤！

买一条送一分钱硬币！”

人群里有人幽幽吐槽：“大叔，您这赠品还不够我弯腰捡的功夫钱。”

突然，喇叭没电了，张大叔抄起菜刀在案板上剁出火星：“嫌贵？！

那2188分！

不能再少了！

再砍价我把自己当鱼卖了！”

超市：购物车与计算器的世纪之战超市货架前，大妈们推着购物车横冲直撞，仿佛在参加“分币版”速度与激情。

卫生纸标价9999分/提，泡面8888分/桶，有人举着商品尖叫：“快！

这个洗衣液才1288分，四舍五入等于白送！”

生鲜区更离谱，五花肉的价签写着“39999分/斤”，大爷瞪着老花镜念叨：“这价格，买肉不如直接啃人民币。”

结账区彻底失控。

收银员的扫码枪冒着青烟，键盘上黏着番茄酱——显然是中午忙得没时间吃饭。

她声音颤抖地报数：“卫生纸9999分，泡面8888分……”后面排队的大爷突然两眼一翻，瘫在购物车里：“别算了！

我把退休金全给你，放我回家吧！

我要给孙子打电话，让他给我烧点冥币，那边用着方便！”

深夜朋友圈：分币疯人院纪实有人晒出塞满硬币的行李箱，配文：“家人们，这是我今天买菜找的零钱，现在我家地板都被压得下沉了。”

宝妈发了张孩子哭嚎的照片，满地分币堆成小山：“儿子说，他存钱罐里的分币比他的乐高积木还多，现在天天抱着硬币喊‘爸爸’！”

最绝的是程序员，他把自家猫的饭盆贴上“猫粮1分/粒”，结果猫蹲在饭盆前思考人生半小时，最后对着数据线一顿猛啃，仿佛在说：“这破币，还不如电线有嚼头！”

就在全城被分币逼疯时，手机突然弹出新通知：“经紧急磋商，‘
分币时代’改革暂缓实施！”

便利店门口排队的人群瞬间作鸟兽散，菜市场传来杀猪般的欢呼声，我抱着钱包痛哭流涕：“20元，我的20元终于回来了！

我再也不嫌弃你皱巴巴的样子了！”

第二天上班，前台小妹哼着《好日子》把计算器锁进抽屉，嘴里嘟囔：“这玩意儿，以后只能当拍黄瓜的道具。”

程序员老张默默删掉写了通宵的分币换算程序，黑眼圈重得像被人打了两拳：“早说啊！

我昨晚差点把代码写成甲骨文！”

最开心的是煎饼摊王大爷，他把算盘扔进垃圾桶，对着天空大喊：“去他的分币！

煎饼还是5块钱一个！

少一分我都不给摊鸡蛋！”

夕阳西下，城市又恢复了往日的平静。

只是偶尔路过银行，还能听见保安大叔念叨：“那天行长让我数分币，数得我梦见自己掉进了硬币火山，滚烫的分币像岩浆一样往嘴里灌……”当人民币突然“返祖”成贝壳币：荒诞七十二小时全记录第一章：午夜惊魂的魔幻通告凌晨2点07分，整座城市的电子设备同时发出刺耳的蜂鸣。

我迷迷糊糊摸到手机，屏幕上猩红的大字仿佛来自异世界——
戳屏幕：
上法制新闻？！


鱼！


血红的大字刺得人睁不开眼：