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我欲独其苦
今天发奋写两篇日记,都发上来,因为没过多久开始想起他了,说不上什么感觉,觉得心酸,还是想他,和他在一起,知道不可能,我也就死心塌地了。
纠缠了180多天了,能做的都做了,跌宕起伏,弄的自己狼狈不堪。最绝望的时候,也不肯给别人的机会,逼自己要对得起这份来之不易的感情。
觉得自己的行为很傻,和那种无脑的疯子差不多,写信,给准备惊喜,想想都很可笑,难免觉得有些文艺腔,当时却把自己感动的不得了,时不时拿出来看看,像是要故意和自己过不去似的,故意要让自己苦,总想着疼到极限,就能狠心放下了。
他知道了也许会歉疚,其实他未必会歉疚,我知道我自己太纤细了。可是总想着,又没可能在一起,又何必白白增加他的负担和劳累,如果他喜欢上别人,就要纯凈一点的,没有过去的阴影。
“再来生,也只是形如陌路,缘分,终将会慢慢地堙灭。”
我一直的忍耐,努力的装作若无其事,可情绪总是暗灰色的,成了常态,已经被他磨习惯的脾气,也没有办法疼疼快快大声哭出来,或许是忍的眼泪多了,只是眼泪像自然水龙头不停的向外涌,哽住了喘不过气,“我好难受。”
可我没有人倾诉,只能独其享了。
两个人,总得有一个要幸福。
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