为了在上面画乌龟骂老板是老王八。
**10:30 AM：** “上班我”在做PPT。
我能感觉到，他敲击键盘的速度比我快了至少30%，而且没有一个错别字。
他用的字体是“微软雅黑”，行间距1.5倍，每一页的标题都精准对齐。
我这个PPT拖延症晚期患者，看得热泪盈眶。
太专业了！
这哪里是我，这简直就是我想象中那个“别人家的孩子”！
**12:00 PM：** “上班我”去食堂吃饭，打了两荤一素，没有要我最爱吃的红烧肉，理由是“过于油腻，影响下午工作效率”。
他甚至还吃光了盘子里的青菜。
这个人……是个狠人。
我，在地铁上，默默地啃了一口手里的煎饼果子，感觉自己的灵魂受到了拷问。
**3:00 PM：** 来了，每日例行的老板找茬环节。
他指着“上班我”的报告，问：“这个数据为什么这么低？
你的脑子呢？
被KPI吃了吗？”
我心里一紧，已经准备好迎接一场暴风雨了。
然而，“上班我”只是平静地抬起头，推了推我们那副廉价的黑框眼镜，用一种我从未有过的、冷静到冷酷的语气说：“老板，这个数据的逻辑支撑，在报告的第17页附录三。
如果您对这个回归模型有疑问，我们可以现在开个短会，我给您详细拆解一下它的置信区间和P值。”
老板噎住了。
他那张准备好长篇大论的嘴，尴尬地张成了“O”型，愣了两秒，悻悻地走了。
我，在13号线的车厢里，激动地差点把煎饼果子拍在对面上铺小广告的大妈脸上。
这！
这不就是我做梦都想怼回去的话吗！
我每次都在事后复盘时才想到的完美台词，他居然能现场发挥！
**6:00 PM：** “上班我”准时下班。
他没有像我一样，为了显得自己很努力而故意磨蹭半小时，到点就关电脑，走人。
那潇洒的背影，深得我心。
**6:30 PM：** 我算好时间，提前一站下了车，在小区门口等他。
我看到他从地铁站走出来，依旧是那副面无表情的样子。
我们擦肩而过，他没有看我一眼，像两个陌生人。
我跟着他回到家，他开了门，走进去，然后“砰”地一声关上
