望君早点读懂我杨柳白星河前文+后续

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《望君早点读懂我杨柳白星河前文+后续》精彩片段

在日记里，因为它现在就是你，我只想和你说。

白呆呆今天打扫房间时在妈妈床下的盒子里发现了我给你写的信，我知道为什么你不给我回信了，因为是我先不给你写的对不对？

为什么突然心好痛。

白呆呆我现在咳的越来越严重了，我的体重急剧下降，被爸爸妈妈架到了医院，我现在要化疗，真怕头发掉光了，我庆幸你看不到我现在的样子，我希望你永远记得中专时你描述的那个我——阳光，温暖，人很温柔，天使般的笑。

呆呆你说可笑不，以前我的日记要东躲西藏，妈妈总是想办法的去偷看，弄得我写个日记跟地道战似的，现在我把日记本就放在病床前的桌子上，她却不敢看了。

今天医生说我的心情抑郁不利于病情的治疗，妈妈说有你手机号问我要不要打给你，对不起我拒绝了，因为我不能保证和你通话时不剧烈的咳嗽，更不想你知道我现在的样子。

但是你觉得可笑不，我竟然不知道你的手机号。

不对，我竟然不知道你什么时候开有手机的。

化疗真的好痛苦，我现在的样子丑到自己不敢照镜子，我总能听到妈妈在病房外偷偷的哭，有时会想我真的不孝，我是独生女，我没了他们要怎么办。

白呆呆真的好想你，我有点拿不动笔了，好累，每呼吸一下我的身体都很痛，我的眼睛也有点模糊，也许以后只能在心里跟你说话了，妈妈知道你的地址，我拜托她等我走后把一封信和我的日记本邮给你，别怪我没有告诉你，不让你和我见最后一面，真的好丑。

我知道如果不明明白白的对你说我爱你，你这辈子都会觉得我对你是友情，因为你太呆了，但是我很想让你知道。

现在的我好想说一句余生不要忘记我，但又希望你忘了我，总之你要好好的，带着我那份好好活着，多走走多交交朋友，去把我想看却没到的风景看一遍。

回忆难解相思意，星河不懂杨柳寂，来生有幸再相遇，望君早点读懂我。

杨柳绝笔。

看完了她的日记我大哭了一场，回想我们在一起的点点滴滴，才发现原来我是那么的不开窍，明明是我做的某些事让她误会了，给了她希望，最后自己却什么都不知道。

看完她的日记，我内心很痛苦
此时我还没有真正了解。

我又打开了阿姨写的那封信。

阿姨让我读读杨柳的日记，一定要全部看完，要从前到后一页一页认认真真的看，希望我读完日记后，方便的话回去看看她的女儿。

她说我寄到家里的信是她没有交给杨柳，杨柳寄给我的信她也偷偷扣下了。

她说我们的镇太小了，民风没那么开放，她也不希望自己的女儿离她太远。

可是阿姨后悔了，但是世间真的没有后悔药。

阿姨希望你用心的读杨柳的日记，阿姨为私自毁掉你的信向你道歉。

满篇都是一位母亲对女儿的爱和遗憾。

信的最后是了一个手机号码。

七天假期我就坐在沙发上，一杯清茶，然后拿着她的日记本读。

翻开日记本的第一篇，是我们相遇的那天，她说一个假小子在校门口用自行车刮了她，本来没什么，但是看到她唯唯诺诺道歉的样子，就觉得好笑。

她说她感觉这个同学是一个让人很容易有保护欲的那种人。

那个女孩子叫白星河，我们一起在公示栏里找名字，可惜不分在一个班。

后来她的日记又写，在楼门口看到我被同学撞了还跟人说对不起，很想上来点我的脑袋问我在想什么。

她写在办公室门口看到我抱着一摞作业，知道我是课代表，但没注意是哪一科的。

但是她说那是第一次看到我笑，一看就不是发自内心的，而是在老师面前应付的笑。

她说这天很不高兴，因为她又看到了那个呆呆诺诺的我被同学堵在半路欺负，她说她很生气，恨铁不成钢怎么就不知道反抗。

<今天她很开心，因为今天她让表哥带了几个高年级的同学给她撑腰，收拾了那几个经常欺负白星河的人，并警告他们以后不许欺负她。

她说今天被老师分配和白星河一起为年级出黑板报，白呆呆的文笔很好，内容全是她自己写的，黑板上的图也是她画的。

她专注画画图的样子让我感觉有光照在她身上。

当然我的作用就是她写字不太好看，我照着稿子把她写的文章抄在黑板上。

原来那个时候她就给我起外号叫白呆呆了，初中三年她一直有在注意我，但是她在我的初中三年记忆里只是一起做了黑板报。

好像她给我起的这个外号也挺名副其实的。

她
写毕业那天好难过，和同学们告别之后她看到了我，还是骑着那辆自行车，车筐里装满了书，她说感觉这个背影她以后再也看不着了，突然就觉得心好慌，好难过，很痛。

后来她和老师打听了我所去的学校，是一个外省的中专。

她要求爸爸如果不是那个学校她就不念了。

后来可能是爸爸觉得和认识的人分到一个学校可以相互照顾，不知用了什么办法，在开学一个月后她如愿地和我做了同班同学。

她说知道能和我做同班同学时高兴的不得了，没想到意外之喜是分到了同一个寝室。

她说宿管阿姨领她进寝室时看到我还是那个呆呆的样子就很想笑。

中专三年，一个寝室，我竟然不知道杨柳有写日记的习惯。

这篇她又写，换季了她要买衣服，看着在寝室发呆的我，硬把我拽了出去。

她说她不明白我为什么除了上课，食堂，寝室，哪也不走，可真的是呆死了。

买衣服时她发现这个人一点也不会搭配衣服，穿的跟男孩子一样，很随便很随性，最后我硬逼着白呆呆买了一身我给选的衣服，当然不得不承认她只适合穿偏中性的。

后来她在日记里写道，突然间发现自己成了白星和的管家婆，现在白呆呆穿的衣服都是她选的，甚至床单被套的颜色花纹都是按她的要求买，突然间觉得自己以后结婚了会不会就是这样管着自己对象。

昨天课间休息时几个讨厌的同学给我们讲学校闹鬼的故事，我发现白星河和我一样，又怂又爱听。

当天晚上一闭灯我就害怕，都没睡好，早上我看到白星河也有点黑眼圈，她还死鸭子嘴硬说不害怕。

晚上我就硬赖在她的床上和她一起睡。

听完鬼故事我只要面子活受罪，假装不害怕，其实心里慌的一批。

还好杨柳也怕要和我一个床睡。

我记得当时我还假装不同意来着。

她在日记里写，听鬼故事不敢一个人睡，晚上便硬要和白星河挤一个床，但是躺在她旁边突然好紧张，心跳的好快，这和去姥姥家过年和表姐们在一起睡一点也不一样，我尽量往边上躲，却被她一把搂了过去。

我摸到白呆呆搂在我腰上的手，一点也不敢动紧张死了。

看她的日记心想，俩女生睡在一起有什么紧张的，好吧当时
，内疚，自我否定。

我想对她的负罪感，将会伴随我的余生。

我给阿姨打了电话我告诉我，杨柳已经走了三个月了，她的骨灰就放在火葬场的骨灰暂存处，她说让我把日记寄给你，收到日记后如果你给阿姨回电话，就让我告诉你，她希望她的墓地由你选，当然你可以拒绝。

如果你没有来电话，她以后就睡在那里了。

我不吃不喝在沙发上躺了两天，直到经理给我打电话问我为什么没有上班，我才察觉假期已过该上班了。

我哭着对他说我失去了我唯一的亲人，失去了最重要的人，我和他请假，不给假我就辞。

职经理给我算了一下这些年没有休的年假，给了我一个月的时间，他希望一个月后我还是那个朝气蓬勃的我。

我又回到了阔别已久的家乡，现在这里发展的很好，已经没有以前小镇的影子了，现在的家乡已经很陌生，阿姨来车站接我，我们抱在一起大哭了一场，阿姨头发都白了，她带我去看杨柳，和我絮絮叨叨讲杨柳从进医院到去世的点点滴滴。

第二天我和阿姨去给杨柳选墓地，阿姨不让我问她的意见，说杨柳让我给选。

选择这里是因为站在这儿可以远远地望到我们的中学，虽然学校迁走了但是楼房还在。

葬礼那天是我亲手从暂存柜把她的骨灰盒抱出来的，骨灰盒上的照片还是我记忆中她的样子。

天使般的笑，温暖阳光。

也是我亲手把她放到墓穴里。

葬礼结束我让所有人都先走，我说我要和杨柳单独聊聊，阿姨看了看我欲言又止，最后还是带着人先走了。

我和她聊了好久，聊了从相遇相伴到后来分离，聊了打工的日子我给她写了很多信，聊了我很想念她。

最后我拿着刻刀在她墓碑的后面刻了一行字——来生有幸再相遇，望君早点远离我，杨柳爱星河，最是人间不值得。

故事完
我也有点小紧张，因为从小到大我没和别人一起这么睡过，也没有跟任何人的距离这么近过。

感觉杨柳怕挤到我一直往边上躲，便伸手把她搂了回来，因为她快掉下去了。

她写今天我中午饭都没有敢和白星河一起吃，因为现在的我不敢直视她的眼睛，我不明白被一个女生搂着为什么会有小鹿乱撞的感觉，感觉怕怕的，又有点小期待。

晚上她一副大狗狗被抛弃的表情问我，为什么中午吃饭没等她，感觉我心里某一处柔软的地方被触动了，感觉她好可爱。

这个我可记不起来了，我哪有那样的表情，还大狗狗被抛弃了，应该是我怕不知哪句话说错了，或者做了什么把唯一的好朋友得罪了才去问的。

我翻到了我给她过生日那天，她写道今天也许是我人生中最难忘的一天，五一劳动节加上周日一共七天假，同学们都回家了，寝室就剩下我们两个外省的难兄难弟。

5月3日，农历3月21日我的生日，白呆呆带着我在小吃街吃了水饺，她和我说她妈妈离开时告诉过她，以后再苦再难自己生日那天也要让自己吃上一碗水饺。

她还偷偷的去给我买了生日蛋糕，连她自己过生日她都没舍得买过，当她把蜡烛点着给唱生日歌时，烛光映在她的脸上，那一刻的她那么阳光，那么温暖，她还给我买了一朵花，当我吹灭蜡烛时她双手拿着一朵玫瑰花温柔地对我说，生日快乐我的管家婆。

那一刻我突然感觉好害羞，好开心，也不知道为什么。

她送了我一个印章，上面刻着杨柳印。

是她亲手刻的，感觉她以后会是个好浪漫的人。

叫管家婆是因为平时室友们都这么调侃我俩，我就叫习惯了。

花包买蛋糕回来时在广场上看到了一个小女孩在卖，我有点花粉过敏也不懂得花，就有什么买什么。

而且杨柳一直很照顾我，她过生日我当然要好好表现下。

而且我喜欢看她笑，至少不要因为过生日父母不在身边而不开心。

再往后读她的日记心情就有点沉重。

她说今天不知道为什么睡不着，又不敢翻身乱动，怕把白呆呆也弄醒。

就静静的看着她，突然间发现白星河的侧颜好美，她躺在那呼吸匀称，让自己有岁月静好的感觉。

有一种想让