一抖，皮卡丘的脸画歪了：“又怎么了？”
“有人偷秋裤！”
保安队长气喘吁吁，“还留了张纸条！”
我凑过去一看，纸条上写着：“一条秋裤换一个骨灰盒，童叟无欺。”
陆砚：......“汪！”
麻团突然竖起耳朵，一个箭步冲出去。
我们赶紧跟上，只见它直奔殡仪馆。
推开门的瞬间，一个穿着道袍的老道士，正拿着放大镜研究秋裤上的签名。
“这位施主，”老道士头也不抬，“你这秋裤开过光啊……”陆砚扶额：“道长，这是我们的商品……非也非也，”老道士摇头晃脑，“此物与贫道有缘。”
我：......最后，我们不得不报警。
警察来的时候，老道士正抱着秋裤跳大神：“天灵灵地灵灵，皮卡丘快显灵……”陆砚的脸黑得像锅底：“林小满……”我：“……要不我给您绣个皮卡丘的辟邪符？”
......事情闹大了。
第二天，微博热搜第一：#殡葬集团太子爷的秋裤被偷#。
陆砚瘫在办公椅上。
生无可恋地看着满屏的“哈哈哈”。
“陆总，”我小心翼翼地问：“要不咱们开个发布会？”
他瞪我：“说什么？
说我的秋裤很灵验？”
“可以说这是慈善周边……林小满！”
“汪！”
整个办公区的广播突然响起：“各部门注意，太子爷正在生气，需要安慰请到......”......发布会当天，陆砚穿着新睡衣。
我抱着麻团，面前摆着那条传奇秋裤。
记者们长枪短炮：“陆总，请问您对秋裤开光一事怎么看？”
陆砚咬牙切齿：“这是封建迷信……可是陆总，”一个记者举手，“有客户说用了您的秋裤，中彩票了！”
陆砚：......我赶紧打圆场：“这是巧合……还有客户说用了您的秋裤，找到了对象！”
陆砚：......“还有客户说用了您的秋裤，治好了秃头！”
陆砚：......最后，陆砚不得不承认：“这条秋裤确实……有点灵。”
发布会结束后。
他瘫在办公室，我给他揉着太阳穴：“绣个皮卡丘的锦鲤怎么样？”
10“起拍价，十万！”
拍卖师一锤子敲下去，我差点没从椅子上摔下来。
陆砚坐在我旁边，脸黑得像锅底。
“二十万！
